Às almas caridosas que liam esse blog, o meu agradecimento.

Ele marcou uma fase importante da minha vida, e todos os comentarios, conselhos, palpites e experiencias aqui trocadas foram válidas, de certeza.

Porém, nem princesinha, muito menos serenissima podem conitnuar.

Um abraço, e visitem a nova casa.

www.tresloucada.blogspot.com

Eles estão chegando! Eles não avisaram, não mandaram recado, eles apenas estão se aproximando sem pedir licença.

Sem autorização pra se atreverem tanto, me assustando, me enchendo de brilho os olhos e vindo no momento certo!

Um dia tudo vai mudar, suas concepções, seu comportamento, seus dogmas, suas crenças, suas opiniões, seus hábitos, sua maneira de agir, seus sentimentos, suas certezas... Surgirão novas dúvidas, você esquecerá de outras e responderá as duvidas alheias. Você vai entender o motivo de certos acontecimentos, vai entender que a vovó estava certa em dizer que “não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe”, vai rir do passado quando der de cara com ele, e vai entender que lamentações não resolvem nada.

Vai conseguir respirar no meio de um maremoto, pôr a cabeça pra fora e respirar aliviado, vai comemorar estar vivo e vai lutar pela sua vida! Vai acreditar que está no tempo certo, e que ainda tem muito chão pela frente pra consertar o que errou.

Vai pedir perdão, vai perdoar-se. Vai enfrentar o sono, e dar um basta na preguiça. Vai ler mais e vai querer conhecer o mundo, sem medos, sem preconceitos.

Vai querer errar, arriscar! Vai se apaixonar pelo “inapaixonável”.Vai odiar o habitual e vai querer fazer a diferença.

Vai fazer alguém sentir orgulho de você, e vai aceitar melhor os conselhos que te dão.

Vai descobrir que seus amigos são uns palhaços que te fazem rir no meio da tarde e atrasam sua caminhada pra falar da vida alheia. Eles vão te abraçar com carinho e dizer que estavam com saudade! Vão reparar que você não leva jeito pra tal coisa, mais ao menos está tentando.

Você não vai querer saber de perder tempo.

E vai se olhar no espelho o quanto for preciso. E vai reparar o quanto seu cabelo é bonito natural, e que você brigou com ele a vida toda em vão.

Você vai ligar pras antigas amizades, antigas paixões e vai dizer “eu estou vivo, e lembro de você com carinho”.

Você vai rir de fotos antigas e achá-las horrorosas.

Você vai se desfazer de alguma coleção e vai colecionar coisas mais interessantes.

Você vai permitir-se conhecer novas pessoas, mesmo que elas estejam a milhares de KM de distância.

Você vai investir em você, e vai se esforçar pra cumprir metas.

E você vai continuar sonhando e esperando por mudanças... Boas mudanças, como as de agora!

Eu simplesmente não consigo ouvir “Formato Mínimo” apenas uma vez!

Eu duvido de quem consiga. Eu duvido quem resiste apertar o botãozinho para que ela se repita... Até que você decore todas as proparoxítonas dispostas na letra, e sussurre com Samuel Rosa essa ceninha da vida real... O começo, o meio e o fim. A historinha previsível e nada surpreendente.

É explícita, é envolvente, é autêntica, é primeiridade, é sensação, é um insight, é sedutora é viciante, é reflexiva, é familiar, é simples, é gostosa, é SKANK!  Tietagens a parte, já passei dessa idade.

Cria imagens, busca ilustrações, refaz-se na memória, esbarra em algum filme dos anos 90, ou em algum momento de bebedeira, da narrativa de um amigo, da lembrança do passado! Sufoca! É essa história é prazer, é desejo, é vontade, é libido, é loucura, é uma música do Wando, são as roupas no chão, é uma festa, é atração, é calor, é sonho, é necessidade, é tesão, é atenção, é carência, é paixão, é liberdade, é força, é sexo, é dar-se, doar-se, é arrepender-se, é comemorar, é viver... é “o amor em seu formato mínimo”.

Ta esperando o quê pra ouvi-la?

Eu sinto que eu preciso voltar a escrever! Mas voltar de verdade! Não só quando o nó aperta, e falta o fôlego e minhas únicas companhias são as minhas lágrimas molhando o teclado!! Deixar de lado os tais fotologs da vida, e escrever! Voltar a encher as páginas de um caderno velho com meus textos malucos, feitos em rompantes na madrugada, ou minhas poesias devassas de antigamente...

Volte a escrever, volte a escrever!!

Agora eu pensei sobre o que poderia falar nesse post! E pensei em uma pessoa, que ultimamente tem estado muito presente na minha rotina diária! É uma história tão diferente, tão incomum que chega a ser estranha!

"As coisas simples são as mais extraordinárias", ele carrega essa filosofia nas costas, literalmente.  E me mostra todos os dias a veracidade dessa frase. Seja com um telefonema de três segundos, que só dá tempo um alô, e um gritar o nome do outro. Um outro de 5 minutos, porque tem um tal site que dá direito a 5 minutos diários pra qualquer lugar do Brasil... e passamos os 5 minutos rindo,  e dizendo “fala isso”, “fala aquilo”, dando tempo pra um “te adoro”  e um “ai que voz sexy”. Coisas simples como escrever uma carta e mandá-la pelos correios, pra dizer o que dizemos todos os dias no moderno e prático MSN, elogios comuns como “letra bonita, hein?” ou “gostei do seu cabelo”, confissões às vezes surpreendentes, demonstrações de afeto, seja com uma palavra ou emotion carinhoso... emails kilométricos de desabafo, ou de ânimo.

E planos! Ah os planos! Esses são os melhores! Das cervejas que vamos beber, dos lugares que vamos conhecer, das alegrias que vamos dividir!

 Tudo isso seria tão natural, se não morássemos a “anos – luz” de distância, e se já tivéssemos nos visto uma vez na vida!  Essa visão simplista torna essa relação cada vez mais respeitável!  Provavelmente se fossemos vizinhos, no máximo eu repararia na barriguinha de tanque dele, e ele no meu decote assustador! Não seríamos cúmplices, fiel um ao outro, amigos, leais! Não teríamos conhecido a essência de cada um, o caráter, as afinidades...

Seriamos duas sombras, que embora permanecessem juntas em corpo, estariam distantes na alma e no coração.

Lembrar de você é lembrar de três coisas:

-        que no mundo existem pessoas maravilhosas, e eu tenho o tal do dom pra encontra-las

-        que a distância é um detalhe, e que não impede nada

-        e que “A gente não faz amigos, reconhece-os”

Brubru

Você já se sentiu traído pelo mundo?

Seus melhores amigos sumiram no dia em que você mais precisa sumir da sua casa?

Depois de três anos esperando as coisas se resolverem, veio alguém e destruiu teus planos? Passou por cima deles como um trator e como um guindaste os tirou de você?

Seu chão já sumiu? Suas lágrimas  molharam o travesseiro? Você já bateu a porta do quarto implorando um pouco de atenção?

Você já sentiu a extrema necessidade de estar com alguém que está a milhares de km longe e se você não estiver perto dele em 5 minutos seu coração vai explodir de tanta dor?

Você já imaginou porque no momento em que todos devem estar celebrando a vida, você está lamentando o fato de ainda viver?

Já acordou de ressaca e o gosto amargo do mundo estava em todas a paredes?

Já se sentiu sem forças pra escovar os dentes ou pentear os cabelos?

Já gritou, achando que isso ia resolver?

Seu computador te deixou na mão quando você mais precisava dele?

Colocou aquela, leia-se AQUELA musica no volume mais alto e chorou outra vez?

Já teve a sensação de que se perdeu pra sempre?

Já pôs no papel todas as suas sensações? Frustrações? Revoltas?

Já quis morrer sufocado com seu próprio ódio?

Já desejou a bomba de Hiroshima explodir na sua cabeça?

Já quis um sinal divino?

Já quis ver a tal da justiça divina acontecer, e a espera é cada vez mais longa e cansativa?

Já duvidou da sua própria fé?

Duvidou da sua capacidade em continuar em frente?

Seus olhos cansaram, e sua cabeça não pára de doer?

Bem vindo ao meu carnaval.

São todos assim.

Madrugada do dia 30 pro dia 31...

 Eu queria começar o ano novo sem pensar muito em passado, e lamentar os erros ou as coisas que deixei de fazer! Portanto, antes mesmo do ultimo raio-de-sol do ano de 2006 nascer, sentada no vaso com o Luck mordendo meus pés iniciei minhas reflexões na agenda do ano passado.

Pra quem começou o ano mal, sentada no sofá, vendo Blosson e chorando... até que 2006 foi bom! Bom não, maravilhoso! Com todas as letras, leu bem? M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!!

Em 2006... eu descobri que só depende única e exclusivamente de mim ser uma excelente jornalista, e mesmo negando isso eu posso perfeitamente exercer com sucesso essa profissão... as portas se abrem, e os caminhos a gente é que faz.

Aprendi que trabalhar pode ser legal, lutar pela sua grana é melhor ainda.

Aprendi que pessoas ruins existem em qualquer lugar, e não adianta muito fugir delas.

Aprendi que amizades verdadeiras  não se acabam porque seu coração  não as deixam acabar, é incrível a incontrolável vontade de estar perto de um amigo.

Aprendi que momentos raros são mesmos raros.

Aceitei que vou morrer solteira, e que pra isso não há solução!

Compreendi que a minha família de verdade está aqui, são esses moleques que me viram crescer, e que minha vida seria um tédio doido sem eles pra me perturbarem.

Aprendi que existem pessoas maravilhosas em qualquer lugar do mundo, e eu tenho um dom para descobri-las.

Vi o quanto o tempo passa rápido em uma lan-house.

Revi o mar. Senti frio. Senti saudade. Me apaixonei pela tela do pc. Chorei de raiva. Chorei de medo. Chorei de tristeza. Chorei de emoção. Ri até chorar.

Bebi. Estraguei minhas noites. Tive um aniversário atípico.

Andei de avião. Beijei um desconhecido. Escrevi cartas pra Minas Gerais. Achei um cabelo na pizza. Comi salmão. Fui ao teatro. Caminhei pela praia sozinha. Ganhei uma afilhada.

Fui ouvida no rádio. Ganhei um poodle.

Aprendi a diferença entre sonhar alto, e fazer planos possíveis.

Entendi que pra poder é preciso querer... e fazer.

Feliz ano novo!

E como se faz uma auto-análise quando se chega aos vinte anos?

Como considerar a quantidade de tempo vivido? Jovem demais para saber o que é viver, ou velha demais pra ser tão insegura?

Fazendo uma retrospectiva dos anos mais recentes é provável que eu encontre algumas mudanças no meio do caminho. Eu disse provável, isto é, sem nenhuma certeza prévia.

E mesmo que isto me pareça imperceptível (todas essas mudanças), a tão falada maturidade pode estar mesmo se aproximando.

Pensando bem tudo parece continuar do mesmo jeito. A única diferença é que eu não tenho mais 4, 5,6 anos pela frente sem me preocupar com o futuro. A preocupação agora não sai mais da minha cabeça, e povoa meus pensamentos até quando estou dormindo. “Como vai ser ano que vem?” E o pior de tudo é que só eu tenho essa resposta.

Os sonhos continuam os mesmos, e parece que o prazo para realizá-los diminui constantemente. São os mesmos nomes na agenda do telefone. São os mesmos convidados para a mesma festa, com o bolo do mesmo sabor de todos os anos.

São as mesmas caras, os mesmos assuntos, as mesmas conversas, a mesma graça, a mesma alegria, até a mesma satisfação.

As mesmas respostas quando perguntam com andam meu coração.

As mesmas desculpas pra não voltar pra ginástica. As mesmas escolhas pro sabor do sorvete. A mesma preferência pra deixar tudo como está. A mesma fixação por canetas coloridas e por bichos de pelúcia.

O mesmo jeito infantil de acreditar tanto nas pessoas.

A mesma facilidade pra chorar, desastrosamente.

A mesma histeria, os escândalos e brigas com meu irmão.

As mesmas unhas compridas, o cabelo no rosto (agora pintado), e a pele branca de osga.

A mesma mania de falar sozinha pela casa, de montar diálogos imaginários.

O mesmo medo de gostar das pessoas, de sorrir pra um desconhecido.

O mesmo amor incondicional pela família que escolhi. O mesmo rancor por aquela que nunca me deu atenção.

 A mesma ansiedade pra que caia do céu um anjo que me suporte com todos os meus defeitos.

As mesmas horas no telefone conversando coisa inútil.

E a eterna mania de querer achar utilidades para internet, mais do que ela merece.

Apague dessa lista os fanatismos por vocalistas de grupo de pagodes, a coleção de papéis de carta, a paixão pelos power rangers, as noites de domingo em matinês e o dom para poesias imbecis que só adolescentes de 15 anos têm o dom de fazer. E acrescente mais conhecimento em sociologia, filosofia, política e o mundo cachorro da profissão jornalista.

Pronto, Bruna, aos 20 anos.

Parabéns pra mim.

Se eu voltei?

Não sei...

Mas eu sei que um dia eu ia acabar precisando escrever...
Voltei da viagem há mais de um mês,   e desde lá tenho encarado uma crise das brabas.
Acho que só agora eu entendo os suicidas, e compreendo porque Nietzche enlouqueceu. Tudo bem, tô sendo exagerada... Mas ando procurando cada vez mais motivos pra me esconder.

 É que a cada dia eu descubro coisas horríveis em 20 anos de vida... Descubro o quão imperfeita é a família que eu sempre julguei ser a melhor do mundo, descubro que eu não fiz nada do qual eu possa me orgulhar, que sou uma farsa... Que estampo esse sorriso barato no rosto, e me mostro forte. Descubro que sou horrível, deplorável, cheia de defeitos imperdoáveis e até incorrigíveis. Que amo tanto meus amigos, mas não sou exemplo pra nenhum deles. E que eles nem sequer imaginam a fraca que sou, e que essa Bruna é uma máscara. Que minha inteligência é superficial, muitas das vezes forçada... E que eu não sei onde está saída de nada, nem o melhor caminho a seguir.

Também tenho observado que não sei viver longe daqui, dessa cidade quente, dessa terrinha de muro baixo onde todos os rostos são familiares, em que a gente percebe em questão de dias que está ficando velho e que meninos de 16 anos começam a freqüentar seu bar preferido, e você começa a lembrar que nessa idade não costumava passar a madrugada fora de casa.

Percebi que minha família verdadeira está aqui, que meus primos na verdade não são meus primos... só tiveram o mesmo destino que o meu: serem netos dos mesmos avós. E que nossa ligação de sangue nunca vai ser um laço de amor, como os que eu construí aqui. Talvez disso eu possa me orgulhar... Sim, disso sim. Porque meus tios de verdade são os pais do Cleber, a dona Meire que me dá a vela do bolo do Cleber pra eu usar no meu bolo de aniversário do ano que vem... e a mãe da Camila que faz minha blusa do haloween ser a mais bonita e criativa da festa.

Estranho essas reflexões, não me levam a nenhuma conclusão, só fazem reforçar a minha crise... e teimar em sair daqui, pela milésima vez. Recusando qualquer proposta, nem Uberaba entra em aprovação.

Só queria me desculpar com as pessoas que tem vindo aqui, e encontrado esse blog jogado às traças...

E aos meus blogueiros linkados, que há meses não recebem visitas minhas!

Perdão!

To passando um tempo fora, e quem sabe depois eu retorne a todo gás pra botar essa coisa pra frente, ou desistir dele de vez!

Que as praias do Ceará me aguardem, eu tô chegando pra recompor minhas forças!
Agora sim vou sentir no rosto o vento dos aeroportos! :)
E isso tem me deixando feliz!

Enquanto o mês de agosto não deixa de ser o mês do desgosto, como diz a sabedoria popular, e o que parece ser verdade na minha vida; fica ai um dos momentos inenarráveis desse julho inesquecível.
Enquanto a dor de perder o emprego e o "namorado" não cessa, a gente deixa a saudade invadir aos poucos pra amenizar!!

Anna Elisa, Bruna (a propria Serenissima), Cintia e Arianne. Numa noite de pizza, sorrisos, musicas lindas, fotos maravilhosas...

O mês de julho vai chegando ao fim, e como sempre deixando saudades...

Seu começo marcado pela ansiedade...

Seu meio, marcado pela alegria extrema, as noites entorpecentes, as risadas, as lágrimas de felicidade, o álcool, os momentos de nostalgia, euforia e ao mesmo tempo paz. Pelo coração aquecido, completo...

Seu fim, marcado por novas despedidas dos que acabaram de voltar e já têm que regressar para os lares que lhes acolheram...

E o coração faltando vários pedaços novamente...

Mas vale lembrar, que este julho teve sua particularidade... As férias escolares dos anos anteriores não vieram pra mim neste, o sono até o meio-dia, e as matinês de domingo também não... Só a intensidade, a sede de aproveitar cada momento foi igual...

Certeza de que estou deixando de ser a menininha que era... E vendo que minha vida pode mesmo ser sereníssima se eu quiser...

Aprendendo a dosar, querendo mudar, sabendo enfrentar...

Mais um julho especial!

Com algumas raras exceções, como o pensamento matutino de todos os dias (“Não acredito que eu tenho que ir pro BN”), ou o sono e cansaço naturais da sexta feira de uma estudante e estagiária... Só tenho coisas boas pra lembrar deste mês.

Dos meus anjos que estiveram perto de mim outra vez, me fazendo sentir a perfeição que é ser amada, necessária, indispensável, querida, essencial... Me dando segurança, carinho, afeto, compreensão e diversão que é o sinônimo do mês de julho!!

Agora a Elis pra me deixar na vontade de ter esse cantinho tranqüilo, onde eu possa de fato, respirar a paz... E nada mais!!!

Casa  No  Campo

Elis Regina

Composição: Zé Rodrix e Tavito

Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras pastando solenes
No meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
E um filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros
e nada mais

Pois bem, tenho muitos motivos pra amar o mês de julho! Mas se depender desse começo de semana pra eu falar do meu mês preferido, é bom esquecer.

Tudo porque esses últimos dias não foram fáceis de se suportar, hoje então... sem comentários.

Com exceção de domingo, onde pude ver uma flor desabrochar dentro de mim... não tenho boas impressões desta semana!

É incrível como um momento, o lugar errado, a hora errada te colocam numa situação sem volta... E quando você é vítima de um equívoco você começa a entender porque tanta gente leva a culpa por algo que nunca fez! De forma “simples”, mas que me abateu, me fez compreender isso hoje...

Talvez por eu estar acostumada a ter pessoas maravilhosas em minha vida, que me privam de injustiças, isso tenha me magoado... Afinal quem realmente me conhece sabe como o raciocínio dessa moça que vos fala é lento, incapaz de formular piadas em questão de segundos, e muito menos piadas ofensivas, constrangedoras.

Não que eu queira ser a pura da história, a politicamente correta, a incapaz de fazer algo errado... Mas eu não fiz, cacete!

Diferenciar vozes no meio da escuridão! Ta ai, a solução.

Consciência? Limpíssima! Embora temerosa. Professores podem reprovar alunos, alguém se deu conta disso?

***

Segunda-feira foi a cena deprimente! Primeiro porque a morte é uma coisa tão assustadora que deixa qualquer um escandalizado. Odeio velórios. Mortos então, só são aceitos na lembrança. Agora, ser obrigada a acompanhar a chefe num velório de uma pessoa publica da sociedade roraimense, uma pessoa com a qual eu nunca troquei um olhar, é a pior experiência que alguém esquizofrênico com a morte pode ter.

Condolências são coisas intimas. Mas ir num velório pra fazer o social, tomar café, cumprimentar com dois beijinhos, bater papo às gargalhadas em rodinhas... é lamentável. É lastimável. É deplorável ver aquelas pessoas, sem respeito nenhum a uma família desesperada, sem respeito a um filho que se debruça sobre o corpo do pai estirado em um caixão. Nunca mais quero passar por isso! Quero me manter distante de velórios, já que de jornalistas é impossível ficar longe ultimamente. Mas por favor, os dois juntos nunca mais!

***

Levando em consideração que tudo pode piorar, eu prefiro acreditar que eu to na merda.

Quem sabe na quinta o ânimo melhore e eu possa escrever sobre a magia do mês de julho. Deixa passar o furacão... as coisas boas estão acima de situações e PESSOAS desagraveis.

Perdão a você que lê esse blog... e leu até aqui.

Um dia, minha colega de trabalho comentou que talvez a profissão onde se têm mais histórias engraçadas pra se contar é o jornalismo. Bom, isso eu não posso afirmar de certeza e com tanta propriedade como a Carol, que já está no jornal há cinco meses, enquanto a mim... Duas míseras semanas... Em fase de adaptação.

Mas que dá doido nesse meio, ô se dá!

A minha primeira história engraçada aconteceu hoje, e me fez gargalhar no meio da aula, quando me lembrei de quão imbecil o ser humano se torna, quando tem 2 reportagens pra terminar antes do meio-dia, e são 11:15, e quando está com fome, sono e preocupado com as notas na faculdade...  Resultado: sai falando pérolas por ai!

Hoje pela manhã, nossa equipe recebeu uma informação de que um caminhão, aqueles da Coca-cola havia tombado em uma rua, e o acidente estava provocando o maior engarrafamento. Pra quem mora em Boa Vista, engarrafamento é ponto turístico. A gente imaginou a cena, a própria São Paulo, na hora do rush (escrevi certo?), as buzinas, os guardas enlouquecendo, os curiosos se aglomerando, os folgados pegando os refrigerantes...

Pois bem... Chegamos no local, e avistamos o caminhão em perfeitas condições! Estacionado. E o trânsito normal, mais normal impossível! É certo, havia uma movimentação no canto esquerdo da avenida, que eu logo imaginei que se tratava de uma obra da prefeitura, um bueiro interditado, sei lá...

Explicando: O caminhão da Coca-cola bateu pra evitar uma batida com um carro pequeno e se desequilibrou, derrubando várias grades de refrigerante no asfalto. A movimentação, era dos funcionários da Coca-Cola juntando os últimos vidros intactos da bebida.

O Chico, nosso motorista querido por todos, já bufando de raiva falou, daquele jeitinho delicado dele:

-               Engarrafado? Cadê? Cadê a porra do engarrafamento? Que matéria merda essa hein?

E eu com minha inteligente idiotice falei:

-               Ô Chico, você não entendeu ainda porque ta o maior engarrafamento? Ta vendo não? Um monte de garrafa no chão... olha aí, TUDO ENGARRAFADO

Uhauahauahuahauahauahua

O.o

Tudo bem pode me chamar de sem graça, mas eu ri três horas seguidas da minha pérola!

Mas pensando bem: ô desperdício de coca-cola hein Brescia?

Próximo post prometo contar em mínimos detalhes porque eu amo o mês de julho!

Hoje foi um dia DAQUELES!

Sabe aqueles dias, geralmente uma sexta-feira, que você não pára um segundo... e quando você chega em casa e enfim pode respirar, voce fica se perguntando como conseguiu sobreviver?
Então, esse foi um dia assim!

Quando mistura tudo: o sono, a fome, as milhões de coisas pra cumprir, o telefone que não pára de tocar e cair no chão plaft, o calo no pé, os entrevistados que não param de falar, plaft, a redação vazia, a pizza na tv, o email mais fofo dos ultimos tempos, e o disquete não abre, plaft a primeira matéria e o tempo passando e você perdendo aula,  a segunda matéria o sol de rachar,  plaft,a ultima matéria graças a Deus e você correndo contra os ponteiros do relógio, e pegar as fotos, e você dormindo dentro do taxi, e chegando em casa, e almoçando às 4h da tarde, e terminando resenha, e enviando email,  e conversando com alguem que estremece tuas estruturas mas nem tanto assim, e se dando conta que perdeu a carona pra aula, e se vestindo as pressas, e correndo pra parada, e o amigo pra te salvar e te levar até a faculdade, e aquela aula, leia-se AQUELA aula, aquele professor, a resenha que nem precisva entregar, as xerox, a reunião, a cólica, a desistencia de ir pra reunião, as lojas vazias, ultimo capítulo da novela, o ônibus que não passa, a espera, a sebosisse de Matheus e Bia Falcão, a Vitória cometendo incesto com o próprio sobrinho, a Sabina que é filha e prima do Estevão, digo, do Pedro, e o final que eu não entedi bulhufas...
O sono, o pc, o cansaço, a saudade...

Ufa, to viva!!

E se esse telefone tocasse...
Eu iria pra qualquer lugar...

Nem pra fazer previsão eu sirvo.

Mais uma prova de que eu não comprei ninguem.

Mas foi bonitinho ver Portugal arrumar as malas e partir.
Que zi dane a copa, digo SE dane. =]

Estressada hoje.